Foro sobre Manolo Escobar

[MANOLO]

Pues eso que me gustaría crear este Post para animar el foro.

Que cada uno ponga los que quiera.Os dejo uno para empezar



Tres amigas, una con un amante, otra con novio y la última casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.


La del amante cuenta:


-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…


La que va de novia, a su vez, cuenta:


-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…


La casada, gruñe y cuenta:


-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:


-Batman, ¿qué hay para cenar?
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La primera vez fue un 10 de Julio de 2009 en Pamplona / La segunda vez fue un 13 de Febrero de un 2010 en San Sebastián / La tercera vez fue un 6 de Noviembre del 2011
Tanto el como su familia con la hostia

[JuanKa]

Jajajajajajaja... muy bueno Manolo.

... Ahora pongo yo uno, ¿vale?


"Un Fracés, un Inglés, un Alemán y un Español van a una entrevista de trabajo y el jefe le decía que el que mejor respuesta le diera lo contrataba. La pregunta era: ¿qué es para tí lo más rápido?. El Francés contestó: - Para mí el pensamiento -. El inglés contestó: - Para mí lo más rápido es el parpadeo -. El Alemán dijo: - Encender la luz, le pulsas al interruptor y ya está-. Y por fín llega el Español y dice: - Pues para mí lo más rápido del mundo es cuando te dá un apretón de barriga, que vas al water y no te dá tiempo ni de pensarlo, ni de parpaear ni de encender la luz-.
Y el jefe dijo al Español: - Es cierto, ¡¡contratado!!.


... Espero más .

[javier]

Bueno, me parece un buen post.

Ahí va el mio:

Un Madrileño y un Sevillano, que están en el tren, y empiezan a contar su vida:

El Madrileño: Pues yo soy Ingeniero, juego al Golf en la Casa de Campo, y toco el violín en la Catedral, y el otro día mientras lo tocaba, a la Virgen se le saltaron las lágrimas.

El Sevillano: Pues yo soy albañil, juego al domino con mis amigos, y toco el violín en la Parroquia de mi pueblo, y el otro día mientras lo tocaba, bajó del cielo, Jesucristo, me dió un abrazo y me dijo:
- Tu si que tocas bien, y no el cabrón del madrileño, que hace llorar a mi madre, de lo mal que toca...



Un saludo

[laura]

Pues aki os dejo mi chiste:
Esto era un tipo k estaba jugando en un bar en una de estas mákinas en la k se mete una moneda y sale una pelota y hay k tirar de una palanca para k se lance la bola y ésta,hace roooooom y se va,entonces un tontico k estaba al lado lo mira y ledice:con una bola no has hecho nada y dice el otro:pues anda k tu padre con las dos se lució.
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MANOLO ERES EL MEJOR,NO CAMBIES NUNCA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!TKM y me encantería conocerte algún día,pork no me gustería k te nos fueses de entre nosotros sin poder hablar contigo aunk sea solo 5 minutos.

[MANOLO]

JaJaJaJaJaJa!!



Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?




Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico
le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero
francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.


- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues sientese bien entonces !



Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los testiculos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pá platanos

Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me
duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta
usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que
ademas me busca trabajo !
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La primera vez fue un 10 de Julio de 2009 en Pamplona / La segunda vez fue un 13 de Febrero de un 2010 en San Sebastián / La tercera vez fue un 6 de Noviembre del 2011
Tanto el como su familia con la hostia

[javier]

Un hombre que va al médico, y entra a la consulta y le dice:
Mire que me pongo a leer por las noches, y se me amontonan las letras.
Y dice el médico: y que vienes a que yo te las pague...


Doctor, tengo un problema muy grande, el problema que tengo, es que tengo doble personalidad.
Y dice el doctor: pase a la consulta, y hablamos los cuatro..

[josemanuel]

- Mamá, mamá, ¡Mira que señor más gordo va ahí delante!
- Niño, eso no se dice en vcoz alta
- ¡Anda!, ¿Es qué el no lo sabe?
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Soy escobarista por encima de todo.

[Inma23]

Esto son dos hombres que llevaban un mes perdidos en el desierto, llevaban ya muchismo tiempo sin comer ni beber nada, y en esto q uno de los dos le dice al otro: "mira tio, he estado tanteando el tema este de que nos hayamos perdido en el desierto y tengo dos noticias q darte, una buena y la otra mala, ¿cual quieres oir primero?" y el otro dice: "dime primero la mala y luego si eso me dices la buena"
- "Bien, pues la mala es q como verás llevamos un mes perdidos en el desierto, llevamos días sin comer ni beber nada y he llegado a la conclusión de que nos vamos a tener q alimentar de arena"
- "¿Y la buena?"
- "Que no nos va a faltar"
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¡¡GRANDE MANOLO!!

[josemanuel]

- Pepe, ¡Huele a muerto!
Pepe, que huele a muerto
Pepe, pepeeee pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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Soy escobarista por encima de todo.

[josemanuel]

Se encuentran dos amigos después y comentan:

- Oye Paco perdona, pero me debes 150 Euros
- Estas perdonado, hombre pedro, estas perdonado
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Soy escobarista por encima de todo.

[MANOLO]

Veo que esto está un poco apagado....¡animo!

Habia dos borrachos en un carro y uno le dice a otro:
¿Ves esa hormiga que está en la montaña?
No, no la veo, pero siento sus pasos.

Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante:
¡Feliz año nuevo!
A lo que una dama le contesta:
¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?
Y dice el borracho:
¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde!

Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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La primera vez fue un 10 de Julio de 2009 en Pamplona / La segunda vez fue un 13 de Febrero de un 2010 en San Sebastián / La tercera vez fue un 6 de Noviembre del 2011
Tanto el como su familia con la hostia

[josemanuel]

jajajaja, venga aquí os dejo uno un poquito picantillo para reirnos un rato


Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice :
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale !!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- ¡¡¡Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon ...!!!
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Soy escobarista por encima de todo.

[MANOLO]

JaJaJaJaJaJaJaJa!! muy bueno
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[josemanuel]