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ISABEL
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Asunto: MAS HUMOR  Publicado: Jue Abr 03, 2008 11:57 am |
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TELEGRAMA RURAL
El Presidente Municipal de una población costera recibe un
telegrama urgente que dice:
Al Presidente Municipal:
'MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA.
-LOCALIZAR EPICENTRO
E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. 'OJO,
PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI.'
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
'EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO. ESTA CONFESO Y PRESO,ESPERAMOS ÓRDENES SUPERIORES. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS. (YA LE TRAÍBAN GANITAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCAS, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PUTAS, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO A EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS
MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES
PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR...
Atentamente
El Presidente Municipal.
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ISABEL
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Asunto: SESENTA FRASES GENIALES Publicado: Jue Abr 03, 2008 3:18 pm |
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No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos
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ISABEL
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Asunto: Publicado: Jue Abr 03, 2008 3:20 pm |
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Va un tío por la autopista a 130 por hora , y en eso que le
empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el
arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que
daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de
la multa...ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña
demostración,si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas...mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!*
-QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
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